ich habe hier: http://forum.slashcam.de/erster-kurzfil ... 23226.html
mal meinen ersten Kurzfilm vorgestellt. Neben den Cinematographischen Fehlern war ich vor allem mit dem Storytelling sehr unzufrieden.
ich habe eben ein neues Drehbuch geschrieben und wollte mal fragen, was ihr so davon haltet oder was ihr ändern würdet, damit es diesmal etwas spannender wird.
In einem anderen Thread wurde die Ansicht geäußert, man würde einem Roman nicht anmerken, ob er mit der Hand geschrieben, diktiert oder in eine Textverarbeitung gehackt wurde. Dem widerspreche ich, zumindest würde so manch Dialog längst nicht mehr so hölzern nachhallen, wenn er denn tatsächtlich vor der Niederschrift zumindest einmal laut gesprochen worden wäre.
In jeden Fall aber gelingt es kaum einem Autoren, den Rezipienten unbemerkt aufs Glatteis zu führen - man spürt es halt leider sofort, wo und wann der sichere Boden tatsächlicher Lebenserfahrung verlassen wird...
Wer hat bloß das Gerücht verbreitet, es müsse immer um gaaanz große Themen gehen, alles unter Liebe, Tod und Gott wäre sozusagen dem wahren Genie unwürdig?
Ganz ehrlich, 'brutalst aufrichtigst'? Bleib bei deinem ersten Thema. :-)
Such im Alltag nach Bildern und Personal: Google mal nach Rainer Brandt und Henryk Ibsen.
PS: Andere Benutzer mögen manches anders sehen und das ist auch gut so. Aber achte mal darauf, ob die kritik- und teamfähig sind; egal wie begabt, niemand hat Bock auf ein empfindliches und damit leider ungenießbares Genie.
Was meinst du damit, dass ich bei meinem ersten Thema bleiben soll?
Bei dem Narzissmus aus dem andren Thread? Für immer und ewig?
Ich wollte mal was über das Thema machen und habe es abgeschlossen und nun will ich etwas über ein anderes Thema machen. Ich habe so einen Ordner mit Ideen und die sind sehr variabel, beruhen aber alle mehr oder weniger auf meiner Lebenserfahrung.
Dass ich bei einem Thema bleiben soll, war ehrlich gesagt nicht die erhoffte Kritik. Gewünscht habe ich mir eher, dass dieses beigefügte Drehbuch kritisiert wird, auf Storytelling, Spannungsaufbau, wie ich es intressanter und Filmmäßiger gestalten könnte usw.
Vllt jmd anders?
story ist okay. aufbau der story ist auch okay. kann man was draus machen. dialoge gehen gar nicht.
muss man aber kürzen. just for fun setze ich mich vielleicht mal da dran. kann ein paar tage dauern, falls ich es machen sollte.
wp,
ich bin kritikfähig. ich habe viele kritik angenommen. aber wenn deppen dummes zeugs schreiben, dann klinke ich halt aus. und ich bin auch nicht ungenießbar. und ich bin absolut teamfähig. und ich bin alles andere als empfindlich.
aber wie gehabt, ihr lest nur das von mir, was ihr gebrauchen könnt, um euch eure vorgefertigte meinung über mich zu bestätigen. hast du denn nicht gelesen, dass ich kritik angenommen habe?
ja, ich fühle mich von dir angesprochen und ich finde es armseelig von dir, dass du hier so einen mist schreibst. ihr seht nur, was ihr sehen wollt. aber das hatten wir schon.
ich bin nicht kritikfähig? und was ist das hier? das hast du nicht von mir gesehen?
okay, dann noch mal zum mitschreiben, von wegen nicht kritikfähig:
Benutzername hat geschrieben:Funless,
ob du es glaubst oder nicht, nachdem ich deine erste rezi gelesen hatte, hatte ich tatsächlich die idee, es wie einen bevorstehenden überfall aussehen zu lassen. danke für die inspiration.
aber es war in der ersten version meines drehbuch tatsächlich nicht meine intention, es so aussehen zu lassen. ich hatte nicht eine sekunde daran gedacht, es wie einen bevorstehenden überfall aussehen zu lassen. ich hatte halt immer nur diesen bikini unter dem mantel gesehen, nicht den mantel als hinweis darauf, das die die tanke überfallen könnten.
25 minuten? top! und danke für deine mühe und zeit.
ich werde mal sehen, wann ich das mal umschreibe.
ich hatte nach deiner ersten rezi diese bilder und dialoge im kopf:
Joe, adam und mike gehen auf eine tanke zu. joe hat einen trenchcoat an.
mike: was ist heute eigentlich für ein tag?
adam: freitag der 13... und es regnet nocht nicht mal.
joe: da haben wir uns aber einen tollen tag ausgesucht für unsere aktion. das kann ja nur schief gehen.
die drei bleiben stehen. fixieren die tanke. joe krazt sich am sack.
mike: wasch dich mal!
joe: das zwickt.
aus der tanke heraus beobachtet ludwig die drei. er kann seinen grimmingen blick nicht von ihnen lassen, hebt dabei den telefonhörer ab, tippt.
die drei kleingangster gehen schnellen schrittes auf die tanke zu.
mike: bist du bereit?
joe: wenn das hier vorbei ist, bin ich breit.
ihre schritte werden schneller, als joe eine whiskeyflasche aus der tasche zieht und keinen revolver. er schluckt wie ein specht. packt die flasche weg.
ja, wp, du hast recht. das sieht tatsächlich nach einem benutzer aus, der nicht kritikfähig ist und keine kritik annehmen kann und schon gar nicht umsetzen kann. spiel bloss kein lotto.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
Erst einmal fallen schon sehr früh Rechtschreibfehler auf (vor allem Groß- und Kleinschreibung), sowie fehlende Satzzeichen wie Punkt und Komma. Aber da sehen wir mal drüber weg ;-)
Das Thema des Drehbuchs finde ich gar nicht so schlecht. Der größte Schwachpunkt finde ich Steffens handeln. Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, wollte er Robert vor Julia warnen? Hatte Steffen Robert nur zufällig in der Bar kennengelernt? Ansonsten ist Steffens handeln ziemlich selbstlos, finde ich. Da könnte man noch was dran drehen. Zu Beginn sollten die beiden vielleicht schon etwas angetrunken sein. Ich weiß nicht, wenn mich jemand so schräg anquatschen würde, wäre meine Reaktion ein wenig anders.
Benutzername, was ist es, das dich an den Dialogen so stört?
zu dem offenbaren Streit mit wp: bitte tut mir doch den gefallen und fangt hier keine Diskussion über eure persönlichen Probleme miteinander an. Ihr habt unterschiedliche Meinungen, das könnt ihr entweder akzeptieren oder vielleicht lieber per E-Mail ausdiskutieren.
7River, ja, Rechtschreibfehler sind möglich, Celtx hat auch keine Kontrolle dafür eingebaut wie z.B. Word. Rechtschreibung zählt nicht zu meinen Fähigkeiten und hoffe du kannst mir das vergeben.
Zu Steffen: Der Monolog am Ende soll zeigen, dass Steffen auch schon betrogen wurde und sich (nachdem er raus fand, dass Julia einen Freund hat) zurück versetzt gefühlt hat, in seine Lage damals. Das erweckt in ihm Mitleid und er will Steffen helfen. Er wollte ihn mit dem Kondom warnen und ihm dann auch persönlich helfen, indem er ihn in der Bar aufsucht und ein Gespräch anbietet. Dadurch entwickelt sich dann unabsehbar eine gute Freundschaft und leider gibt es nie die Gelegenheit, dass er ihm sagt, dass das ansprechen kein Zufall war.
Die Charaktäre sind auch sehr verschieden: Steffen ist attraktiv, lustig, hat viel selbstvertrauen, ist beliebt aber immer pleite und Robert ist eher schüchtern, sensibel, fühlt sich wertlos aber ist wohlhabend.
So habe ich die Geschichte auch aufgefasst. Dass die beiden so richtig gute Freunde werden, könnte man ja noch mehr hervorheben. Ansonsten find ich die Story gar nicht übel, wie schon gesagt.
so, ich habe jetzt mal ein paar zeilen umgeschrieben:
INNEN - BAR - ABEND
ROBERT, 25, sitzt an der Bar und starrt deprimiert sein halb leeres Bierglas an. Der glatzköpfige BARKEEPER hinter der Theke poliert mit einem karierten Küchentuch ein 0,1 Liter Bierglas.
STEFFEN, 27, kommt rein. Er schaut sich um. Hier und dort sitzen ein paar GÄSTE an Tischen. Er sieht Robert. Steffen geht zu ihm und setze sich neben ihn auf den freien Barhocker.
Steffen zündet sich eine Zigarette an und bemerkt dabei, dass der Barkeeper ihn anstarrt, während er weiter das Bierglas poliert. Die beiden starren sich eine Weile an. Keiner von den beiden will als erster seinen Blick vom anderen abwenden... als:
STEFFEN
Wenn das Glas trocken ist, machst du mir da bitte ein Bier rein.
BARKEEPER
Das kann aber noch was dauern.
Robert dreht sich zu Steffen.
ROBERT
Lass mich einfach in Ruhe, Steffen. Okay?
Steffen und der Barkeeper starren sich weiter an.
STEFFEN
Robert, meine Lieber, ich habe doch noch gar nichts gesagt.
Robert wendet sich wieder seinem Bierglas zu.
ROBERT
Wolltest du aber.
Steffen dreht sich zu Robert und legt seine Hand auf dessen Schulter.
STEFFEN
Manchmal hilft es aber, über seine Probleme zu reden.
ROBERT
Ja, manchmal. Manchmal aber auch nicht. -- Und jetzt nimm deine Hand da runter.
Steffen tut es. Barkeeper stellt ein leeres Bierglas auf die Theke vor Steffen. Steffen schaut das Glas an, dann den Barkeeper.
STEFFEN
Das Glas ist ja leer.
Barkeeper legt einen mit Zahlen bekritzelten Bierdeckel neben das Glas.
BARKEEPER
So leer wie meine Kasse. Entweder du bezahlst jetzt deinen Deckel oder du --
STEFFEN
(genervt)
Ist ja gut!
Steffen zückt sein Portemonnaie, zieht einen 20 Euroschein da raus und knallt ihn auf die Theke.
STEFFEN
Hier! Rest Trinkeld. Kauf dir davon ein Toupet.
Barkeeper nimmt den 20 Euroschein an sich.
BARKEEPER
Dein Mundwasser ist unterwegs.
STEFFEN
(zu Robert)
Okay, du willst nicht reden. Verstehe.
Robert nickt.
STEFFEN
Was hälst du dann von der Idee, deine seelischen Schmerzen zu betäuben?
(grinst breit)
Robert schaut ihn an... zuckt lustlos mit den Schultern.
STEFFEN
Dann mal los, mein Kleiner.
Als Steffen aufsteht, stellt der Barkeeper ein volles Bierglas auf die Theke vor Steffen.
STEFFEN
Jetzt habe ich aber keinen Durst mehr.
BARKEEPER
Du bestellst. Du trinkst. Du bezahlst.
STEFFEN
Trink auf mein Wohl und schreib es auf einen neuen Deckel.
Robert und Steffen gehen raus. Barkeeper trinkt das Bier auf Ex - ahhhhh.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
hm, also damit kann ich mich nicht so gut identifizieren. vor allem dieses sprücheklopfen und der starr wettbewerb.
ich hab mir das etwas atmosphärischer vorgestellt.
und warum kennt robert denn überhaupt aus dem nichts den namen von steffen?
ich dachte, die kannten sich schon was länger. einfach so würde ich ja keinen anquatschen und mich ausschütten, so wie steffen das macht.
musst du ja nicht so übernehmen. dialoge sind aber schon mal kürzer.
bisschen humor ist auch dabei. szene ein bisschen auflockern mit der nebenhandlung steffen / barkeeper. sollte nicht immer alles so ernst sein.
es kommt ja rüber, dass es dem robert nicht so gut geht. auch ein kontrast zwischen den beiden. robert deprie, steffen lebemann.
außerdem würde ich die story eh komplett anders anfangen lassen.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
meine version soll also verschlimmbessert sein? noch mal zum mitschreiben: erst meine version, dann die originale version.
INNEN - BAR - ABEND
ROBERT, 25, sitzt an der Bar und starrt deprimiert sein halb leeres Bierglas an. Der BARKEEPER hinter der Theke poliert mit einem Küchentuch ein Bierglas.
STEFFEN, 27, kommt rein. Er schaut sich um. Hier und dort sitzen ein paar GÄSTE an Tischen. Er sieht Robert. Steffen geht zu ihm und setze sich neben ihn auf den freien Barhocker.
Steffen zündet sich eine Zigarette an. Robert dreht sich zu Steffen.
ROBERT
Lass mich einfach in Ruhe, Steffen.
STEFFEN
Robert, meine Lieber, ich habe doch noch gar nichts gesagt.
Robert wendet sich wieder seinem Bierglas zu.
ROBERT
Wolltest du aber.
Steffen legt seine Hand freundschaftlich auf Roberts Schulter.
STEFFEN
Manchmal hilft es aber, über seine Probleme zu reden.
ROBERT
Ja, manchmal. Manchmal aber auch nicht.
STEFFEN
(zu Robert)
Okay, du willst nicht reden. Verstehe.
Robert nickt.
STEFFEN
Was hälst du dann von der Idee, deine seelischen Schmerzen zu betäuben?
(grinst breit)
Robert schaut ihn an... zuckt lustlos mit den Schultern.
STEFFEN
Dann mal los, mein Kleiner.
Robert und Steffen gehen raus.
---------------------
INT. BAR NACHT
ROBERT sitzt an der Bar. STEFFEN kommt durch die Tür und
setzt sich neben ROBERT. STEFFEN zündet sich eine Zigarette
an
STEFFEN
Ein Bier, bitte!
Na, was hat dich hier her gebracht?
ROBERT
Ich will nicht unhöflich sein, aber
lass mich bitte einfach in Ruhe.
STEFFEN
Okay... wie du meinst...
STEFFEN bekommt sein Bier, kurz stille, dann schaut er
herüber zu ROBERT
STEFFEN
Weißt du, manchmal hilft es, über
seine Probleme zu reden.
ROBERT
Ich will aber jetzt nicht drüber
reden
STEFFEN
Weißt du, ich habe in meinem Leben
schon so einiges mitgemacht, und
ich habe aus vielen Situationen
gelernt und konnte anderen helfen.
Den Schmerz wurde ich selbst immer
los, wenn ich darüber geredet habe,
Zeit vergingen lies oder den
Schmerz betäube. Aber mit Alkohol
hat das bei mir nie geklappt.
Steffen grinst leicht, Robert schaut zu ihm hinüber
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
Ich habe nicht ja nicht behauptet, dass Deine Szene schlecht ist. Also nicht falsch verstehen. Ich meinte nur, dass sie nicht passt zu der Story. Klar sind die Dialoge etwas unnatürlich, da müsste er noch mal nachbessern. Ist nun einmal sein Drehbuch...
hast du meine zweite neue version überhaupt gelesen? ich habe die witzigen sachen rausgenommen. irgendwie war mir schon klar, dass das rausfliegen könnte.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
das kommt aber nicht wirklich rüber. und es geht auch viel zu schnell, dass steffen so früh sein herz ausschüttet. die kennen sich doch gar nicht. dann muss man dass völlig anders anfangen. zb. verfolgt steffen den robert bis zu bar. robert geht rein, steffen ist nervös und muss ein paar mal tief ein und ausatmen, dann geht er in die bar. dann setzt steffen sich nicht gleich neben robert, sondern ein paar tische weiter. robert sitzt nicht an der bar. dann erst mal blickkontakt. wie soll blickkontakt an einer bar gehen? kann man machen.
robert hockt vor seinem glas bier. drei hocker weiter, steffen, der immer wieder rüber schaut. robert fällt das auf: "was glotzt du denn so?" steffen: "sorry, ich wollte dich nicht nerven. kann ich das wieder gutmachen? wie wärs mit einem bier auf meine rechnung?" robert: "meinetwegen."
irgendwie so. es muss erst mal einen anlauf geben, nicht so eine überfallaktion, wo steffen gleich sein herz ausschüttet. so läuft das nicht im richtigen leben.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
Da stimme ich Dir zu. Aber in 'ner Bar kann man durchaus mit seinem Sitznachbarn ins Gespräch kommen. Und ob man da gleich immer so abweisend ist, glaube ich auch nicht...
Die ganze Konstruktion hat zwei grundsätzliche Probleme: der Eine will dem Anderen helfen - was am Ende erklärt werden MUSS, da man es sonst nämlich niemals verstehen kann, da er es - und das ist das zweit Problem - nämlich dummerweise auch nicht tut. Von hinten durch die Brust ins Auge - da könnt ihr rumdoktorn wie ihr wollt, das kann nur mit einer Gebrauchsanweisung funktionieren.
Der Selbstmord kommt eindeutig aus der Beziehung der beiden Jungs, da muss man auch was drüber zu sagen haben, Freundschaft, Konkurrenz, Liebe? - gäbe sicher vieles. Aber davon ist nichts da.
BN, das herz schüttet er ihm in der bar doch gar nicht aus, sondern erst am nächsten morgen wenn sie am fluss sitzen und bereits die ganze nacht mit einander verbracht haben
dienstag, erklärt nicht der monolog am ende, dass er ihm helfen wollte, weil er den schmerz selbst durchmachen musste als ihn seine freundin damals betrogen hat? sein gewissen brachte ihn dazu
und der selbstmord geschieht, weil alles woran er geglaubt hat und was ihm wichtig war (beziehung zu der frau, die ihn nur des geldes wegen benutzt hat und ihm ein kind anhängen wollte welches nicht von ihm ist UND die neue freundschaft die von anfang an auf einer lüge basiert hat da er einer der affairen seiner freundin war) zerfallen ist und er keinen ausweg mehr sieht.
hoffe ich wirke jetzt nicht als ob ich keine kritik annehmen könnte, aber diese 3 punkte sind meiner meinung nach im drehbuch bereits umgesetzt
Leppert hat geschrieben:BN, das herz schüttet er ihm in der bar doch gar nicht aus
in der bar:
STEFFEN
Weißt du, ich habe in meinem Leben
schon so einiges mitgemacht, und
ich habe aus vielen Situationen
gelernt und konnte anderen helfen.
Den Schmerz wurde ich selbst immer
los, wenn ich darüber geredet habe,
Zeit vergingen lies oder den
Schmerz betäube. Aber mit Alkohol
hat das bei mir nie geklappt.
dieser dialog von steffen passiert viel zu früh. er gibt viel zu viele informationen von sich frei, für einen typen, den er noch gar nicht kennt. das macht kein normaler mensch.
Leppert hat geschrieben:hoffe ich wirke jetzt nicht als ob ich keine kritik annehmen könnte, aber diese 3 punkte sind meiner meinung nach im drehbuch bereits umgesetzt
alles cool. das problem habe ich auch oft, zu glauben, dass ich nicht kritikfähig bin, weil ich als autor ein paar sachen anders sehe als die leser meiner genialen werke.
das hat damit zu tun, dass ein fremder deine story anders liest als du. als autor geht man oft unbewusst davon aus, das der liebe leser dieselben informationen hat wie der autor. das ist aber nicht so, weshalb man ein drehbuch anders verstehen kann, als es der autor eigentlich beabsichtigt hat. als autor muss man etwas genauer sein mit seinen ausführungen, damit keine mißverständnisse aufkommen. das hat aber nichts mit dir zu tun. du bist krtikfähig.
ich habe deine story schon so verstanden, wie du sie verstanden haben wolltes. für mich ist das ende eindeutig. vielleicht ist dienstag_01 gerade erst von der silvester party gekommen. man, es gibt leute, die feiern das ganze jahr silverster.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
Leppert hat geschrieben:und der selbstmord geschieht, weil alles woran er geglaubt hat und was ihm wichtig war (beziehung zu der frau, die ihn nur des geldes wegen benutzt hat und ihm ein kind anhängen wollte welches nicht von ihm ist UND die neue freundschaft die von anfang an auf einer lüge basiert hat da er einer der affairen seiner freundin war) zerfallen ist und er keinen ausweg mehr sieht.
So hab ich das nicht verstanden.
Natürlich nicht ;)
Ich erfahre von einer Beziehung mit drei Polen, von denen treten dann aber nur zwei im Film auf. Was ist mit dem dritten, der Frau?
Scheint eher eine Projektionsfläche für die Wünsche/Ängste der beiden anderen zu sein.
In so einer Richtung denke ich.
Du wünschst dir aber einen Zuschauer, der, wenn eine Figur über eine andere sagt: der Mann (oder die Frau) lügt, dieser Aussage eins zu eins vertraut.
So kann ich gar nicht denken, selbst wenn ich mir Mühe gebe.
Ist mir zu simpel.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
Zuletzt geändert von Benutzername am Sa 14 Mär, 2015 19:54, insgesamt 2-mal geändert.
ich habe dir doch ein paar szenen überarbeitet und es war bei weitem besser als deine jetztige überarbeitung. ich verstehe dein problem nicht. warum hast du nicht auf meine umgeschriebenen szenen reagiert? die waren richtig gut. aber weil du sie einfach so ignoriert hast, habe ich sie natürlich rausgenommen. man, man, man...
so wie du das machst, schreibt man einfach keine drehbücher.
ich habe ja auch rechtschreibfehler, aber du übertreibst es ja in deinen drehbüchern. oder aber du bist legastheniker, dann habe ich nichts gesagt.
lass dir doch mal helfen. ich will dir doch nichts schlechtes.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
alles was ich damals gesehen habe war "...", in deinem post waren überhaupt keine sätze.
und wegen den rechtschreibfehlern: meinst du die groß und kleinschreibung oder falsch geschriebene wörter? ich habe leider keinen, der mir das regelmäßig korrigieren könnte
und was meinst du, dass man so keine drehbücher schreibt?
ich meine, was genau mache ich denn falsch? ist es die formulierung, die art der interaktion, die länge der sätze?
könntest du vielleicht mal ein negativbeispiel aus meinem drehbuch kopieren und diesen satz/dialog dann so umschreiben wie du es machen würdest?
die sätze standen lang genug da wo jetzt nur "..." steht. du hättest sie auch mal lesen können. du hast mir eine frage in bezug auf die weiße wand gestellt, willst aber meine überarbeitungen überlesen haben? kümmer dich mal um deine threads.
AUSSEN - FRANKFURTER INNENSTADT - NACHT
JUGENDLICHE feiern ausgelassen.
SPRECHER (V.O.)
Brav in einer Höhle zu sitzen oder mit schmutzigen Händen das Universum erobern? Für viele eine leichte Entscheidung. Aber was, wenn plötzlich das Gewissen im Weg ist? Wenn man merkt, dass man als Egoist immer alleine sein wird? Dass zwischenmenschliche Beziehungen so immer nur ein Geschäft sind?
AUSSEN - BAR - NACHT
STEFFEN, 27, raucht eine Zigarette, während er die Bar beobachtet. Er nimmt einen letzten Zug, wirft die Zigarette auf den Boden, tritt sie aus. Er schaut sich um, dann geht er auf die Bar zu.
INNEN - BAR - NACHT
Tote Hose. ROBERT, 25, sitzt an der Bar und starrt depressiv sein fast leeres Bierglas an. Er trinkt einen Schluck. Hinter der Bar poliert der BARMANN mit einem Küchentuch ein Bierglas.
Die Tür geht auf, Steffen kommt rein. Er schaut sich um und sieht Robert an der Bar. Steffen geht zu Robert und deutet auf den leeren Barhocker neben Robert.
STEFFEN
Entschuldigung, ist der Platz hier noch frei?
Robert schaut Steffen an und nickt. Steffen setzt sich.
STEFFEN
Danke.
(zum Barmann)
'n Abend.
Barmann nickt Steffen zu - “'n Abend”.
STEFFEN
Wieso ist es hier so leer bei euch?
BARMANN
Um die Uhrzeit machen die alle ihre Tour durch die Clubs.
STEFFEN
Diese Tour habe ich heute Nacht auch noch vor. -- Machst du mir bitte ein Bier.
BARMANN
Kommt sofort.
Steffen dreht sich eine Zigarette. Er raucht die Zigarette. Barmann stellt ein firsch gezapftes Glas Bier auf die Theke vor Steffen.
BARMANN
Zum Wohl.
STEFFEN
Danke.
Steffen trinkt einen Schluck. Er raucht seine Zigarette und schaut hin und wieder zu Robert rübert, der den Augenkontakt scheut. Steffen bemerkt, dass Robert nicht so gut drauf ist.
STEFFEN
Und, was treibt dich in so eine leere Bar?
Robert zuckt mit den Schultern. Er starrt sein Bierglas an und umklammert es mit beiden Händen, als wäre es seine Freundin.
STEFFEN
Du bist ja auch nicht der Gesprächigste.
ROBERT
Sei mir nicht böse, aber... ich bin nicht in Stimmung, um mich zu unterhalten.
STEFFEN
Falls du deine Meinung ändern solltest, kannst du mir ja Bescheid geben.
Steffen trinkt einen Schluck aus seinem Bierglas. Er drückt seinen Zigarette im Aschenbercher aus.
STEFFEN
Ich will mich ja nicht aufdrängen und den Seelsorger raushängen lassen, aber es ist nicht zu übersehen, dass du nicht die beste Laune hast. Und in so einem Fall kann es hilfreich sein, einfach nur mal zu reden, und wenn es mit einem Fremden ist.
ROBERT
Ich will mich jetzt aber nicht unterhalten.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
Zuletzt geändert von Benutzername am Do 19 Mär, 2015 23:20, insgesamt 1-mal geändert.
es ist doch ganz normal, dass man manchmal nicht direkt die antwort lesen kann? ich habe mich damals schon gewundert dass, da nur noch die pünktchen waren und du nicht mehr bezüglich der wand geantwortet hast. oftmals checke ich auch nur einzelne emails wenn ich z.b. im zug bin, kann mich aber nicht mehr erinnern.
zum skript muss ich sagen, dass ich ja zur Zeit ein einmann team bin und mir im drehbuch schon notizen mache wie ich das dann verfilme. genauer gesagt habe ich die vision für die szenen ja schon genau im kopf und weiß wie ich es filmen will, das skript dient eigetnlich rein dazu, mich an alles zu erinnern und dass die schauspieler den text lernen können.
jedoch: besonders wenn ich es anderen zeige, sollte ich wohl das nächste mal auf formalitäten achten, wie z.b. groß und kleinschreibung und die szenenbeschreibung
zu deiner änderung: wenn jetzt fundamentale sachen verändert werden, z.b. dass robert schon eine rolle spielt bevor steffen ihn einbezieht, dann verstößt das ein bisschen gegen meine vision, dass es so wirken soll, als ob alles aus zufall passiert. sobald steffen vor der bar steht, sollte er im mittelpunkt sein, er ist die person auf dem die ganze story aufbaut, alles passiert aus seiner sicht, aus seiner empfindung. robin und der barmann existieren also noch gar nicht.
dann finde ich manche sachen sehr unüblich, z.b. dass gefragt wird, ob der platz frei sei. ich wurde sowas in meinem leben noch nie gefragt, weder im bus, noch in ner bar. ich finde es ein bisschen kontraproduktiv für die lockerheit der story, zumindest stelle ich es mir gefilmt nicht mehr so magisch vor. steffens charakter ist ja sehr selbstbewusst, weiß was er will, hat ein ziel: robert.
weiterhin: in einen club zu gehen hat steffen ja für den abend nicht vor, er erwidert nur, dass er das auch mal wieder machen würde (aber irgendwann, nicht geplant, denn geplant ist nur mit robin zu reden).
STEFFEN
Ich will mich ja nicht aufzwängen, aber es ist nicht zu übersehen, dass du nicht die beste Laune hast. Und in so einem Fall kann es hilfreich sein, einfach nur mal zu reden. Und wenn es mit einem Fremden ist.
das finde ich zwar gut, allerdings müsste er dann trotzdem noch dieses angebot mit den drogen einbauen, worauf robin dann positiv reagiert
Leppert hat geschrieben:das finde ich zwar gut, allerdings müsste er dann trotzdem noch dieses angebot mit den drogen einbauen, worauf robin dann positiv reagiert
die szene würde ja noch kommen, aber bis dahin habe ich das drehbuch nicht überarbeitet.
wenn du leute von deinem drehbuch überzeugen willst, dann solltest du auch ein lesbares drehbuch abgeben. eins, was richtig geschrieben und formatiert ist. deine anmerkungen und wie du es drehen willst, kanns du inrgendwo anders notieren, aber nicht in einem drehbuch, dass du präsentieren willst, um mitstreiter zu finden.
du bewirbst dich ja auch nicht als manager in einem jogginganzug. das äußere ist in einem drehbuch auch sehr wichtig, wenn du leute für dein werk überzeugen willst. es sollte so professionell wie möglich aussehen, damit die leute nicht denken, die hätten es mit einem amateuer zu tun. du solltest wie ein profi wirken, auch wenn du noch ein amateuer bist.
und wieder umgeschrieben:
STEFFEN
Ich will mich ja nicht aufdrängen und den Seelsorger raushängen lassen, aber es ist nicht zu übersehen, dass du nicht die beste Laune hast. Und in so einem Fall kann es hilfreich sein, einfach nur mal zu reden, und wenn es mit einem Fremden ist, falls es nicht allzu persönlich ist.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
Zuletzt geändert von Benutzername am Do 19 Mär, 2015 23:32, insgesamt 1-mal geändert.
also sind es jetzt eher formale dinge, die dich am (überarbeiteten) drehbuch stören, oder inhaltliche?
denn die reihenfolge der ereignisse zu ändern würde ich lieber ausdiskutieren statt sie zu ändern und auch den inhalt der sätze. also wenn du jetzt so einen satz von mir ließt, mit dem du unzufrieden bist, gibt es da etwas bestimmtes, dass dich stört? z.b. formulierung oder satzkonstruktion (dass es schwer wäre es so auszusprechen), dass es zu einfach/zu kompliziert geschrieben ist, dass der witz fehlt...?
dieses details sind auf jeden fall wichtig. meine größte sorge ist jedoch, dass es wieder ähnlich wie in meinem letzten projekt werden könnte: dass die story einfach nicht spannend ist. würdest du sagen, dass diese story nun spannend genug aufgebaut ist, oder sollte ich daran auch noch was machen?
ich danke dir vielmals für deine hilfe, ich glaube es würde mir besonders helfen wenn du mir zu verstehen gibst, was dir nicht gefällt, statt es ohne erklärung zu ändern
Steffen steht vor einer Bar und hält eine Zigarette in der
Hand. Er wirft sie auf den Boden und läuft in die Bar.
INT. BAR NACHT
STEFFEN setzt sich neben ROBERT an den Tresen und spricht
den Barmann an.
meine version:
AUSSEN - BAR - NACHT
STEFFEN, 27, raucht eine Zigarette, während er die Bar beobachtet. Er nimmt einen letzten Zug, wirft die Zigarette auf den Boden, tritt sie aus. Er schaut sich um, dann geht er auf die Bar zu.
INNEN - BAR - NACHT
Tote Hose. ROBERT, 25, sitzt an der Bar und starrt depressiv sein fast leeres Bierglas an. Er trinkt einen Schluck. Hinter der Bar poliert der BARMANN mit einem Küchentuch ein Bierglas.
Die Tür geht auf, Steffen kommt rein. Er schaut sich um und sieht Robert an der Bar. Steffen geht zu Robert und deutet auf den leeren Barhocker neben Robert.
und jetzt vergleich beide versionen, dann siehst du schon die unterschiede. du hast ein bild im kopf und das solltest du richtig beschreiben, aber auch nicht zu seher ins detail gehen, aber ein paar details sollte es schon haben, damit ein bild entsteht im kopf des leser, wenn er dein drehbuch liest.
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es sind formale dinge, dialoge, szenenbeschreibung. das ist einfach nichts. das wirkt so unprofessionell. aber das kann man ändern.
über spannung würde ich mir erst mal keine sorgen machen. deine story sollte als erstes das interesse beim leser/zuschauer wecken. spannung wird überschätzt, ist aber trozdem sehr wichtig. erst kommt das interesse, dann die spannung. über den aufbau von spannung in geschichten gibt es diplomarbeiten als pdf im internet.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
okay, danke dir.
ja, wie man eigentlich ein drehbuch schreibt weiß ich sogar eigetnlich, leider habe ich wohl nicht genug wert darauf gelegt. ich werde das ganze noch mal formal überarbeiten.
würden wir da also mal einen haken in klammern dahinter setzten, wäre der nächste punkt wohl der storyverlauf. gibt es da etwas, dass ich ändern muss?
über den handlungsablauf deiner story kann ich erst was sagen, wenn ich ein richtiges drehbuch zu lesen bekomme. es ist zu anstrengend, es zu lesen, weil da noch so viel beachtet werden muss.
hast du überhaupt schon mal ein paar drehbücher gelesen?
original:
Was Gisela nicht sehen kann, wir aber beobachten: Sophie nimmt heimlich etwas aus einem Stapel Handtücher im Schrank und lässt es in der Innentasche ihres Mantels verschwinden.
meine version:
Gisela sieht nicht, wie Sophie heimlich etwas aus einem Stapel Handtücher im Schrank nimmt und es in die Innentasche ihres Mantels stopft.
weniger wörter. außerdem ist "stopft" ein stärkeres verb als "verschwinden lassen." verben sind sehr wichtig in einem drehbuch. das macht das ganze visueller. und das soll ja ein drehbuch sein. eine story in bildern. bilder entstehen durch starke verben.
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habe jetzt nur das gefunden zu spannung. die anderen pdf datein finde ich nicht mehr.
Ihr seht mich vielleicht, ´nen toten Rottweiler Gassi führen, im Park, ohne Kopf, aber mit Nietenhalsband, wie ich ihn anschreie, weil das Mistvieh nicht zu bellen aufhören will.
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