| Just kidding... heee, das ist ein Witz-Thread zum Mitmachen! :D
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Frage von Markus:
Trafen sich ein Vogel und eine Schlange. Fragte der Vogel: "Na, wie geht's?" Antwortete die Schlange: "Ach, man schlängelt sich so durch... und selbst?" Da wurde das Vöglein rot und flog davon... zum Bild
Kennt jemand einen Witz zum Thema Video?
Antwort von Charon:
"Guten Tag Herr Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum Fischen abholen."
- "Ich heiße nicht 'Fischer', mein Name ist Vogel ..."
- "Weiß ich, aber ich wollte halt nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Antwort von steveb:
Sind Sie nicht Herr Janssen mit den 24 Kindern? Nee..sein Gehilfe!...Ach so..
O-ton O.Waalkes
Antwort von steveb:
Nachrichten...
Gestern musste leider die Demonstration der Jungfrauen aus Hamburg ausfallen....die eine hatte Grippe und die andere wollte alleine nicht los...
Zitierte O.Waalkes
Antwort von Markus:
Da die Betreffzeile englisch ist, halten die meisten User diesen Beitrag wohl für Spam und klicken gar nicht erst rein... ich werde das mal ändern. ;-)
Eine Regel für diesen Thread: In jedem Posting MUSS ein Witz stehen. Hier also mein zweiter:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Antwort von DWUA:
Fernsehansagerin:
"Liebe Zuschauer,
damit beenden wir die Reihe "Das schwarze Loch".
Sehen Sie nun:
"Mainz, wie es singt und lacht".
Viel Vergnügen!
Antwort von K.-D. Schmidt:
Fragt der kleine Bub seinen Vater:
"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater:
"Na gut, mein Sohn...irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und im DialogRoom hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit
Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Antwort von Wiro:
Dicker Nebel.
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Gruss Wiro
Antwort von Axel:
Bei einem Open-Air Gottesdienst kommt unverhofft Jesus vorbei. Der Pfarrer: "Mein Gott, Jesus, dass ich das noch erleben darf. Da du schon mal da bist, tust du mir einen Gefallen?"
"Mach ich doch glatt."
"Würdest du für mich hier über"s Wasser laufen?" Er deutet auf den See.
Jesus geht rein, kann aber nicht schwimmen, ein paar Gläubige springen rein und retten ihn. Der Pfarrer ist verblüfft: "Aber in der Bibel steht doch ..."
"Yeah, damals hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen."
Antwort von DennisP.:
Treffen sich 2 Schwule,
sagt der eine zum anderen:
"Du glaubst es nicht, aber letztens ist mir ein Kondom geplatzt!"
daraufhin entgegnet der andere:
" WAS?! im Ernst?"
der andere antwortet:
"Nee, im Dieter!!!"
Antwort von Axel:
"Herr Doktor, mein Busen ist zu klein!"
"Tja, Sie sind ja leider nur bei der AOK, aber das machen wir schon."
Nach der OP betrachtet Petra sich im Spiegel.
"Aber mein Busen ist ja immer noch klein!"
"Tja, die AOK zahlt kein Silikon. Aber rudern Sie doch mal mit den Ellbogen wie ein Vögelchen, das pumpt die Kissen auf."
Pftpftpft.
"Wunderbar, Herr Doktor, vielen Dank!"
Vor der Praxis sieht Petra einen gutaussehenden Typen. Sie geht auf ihn zu und rudert mit den Ellbogen. Pftpftpft.
Der Typ kommt verschwörerisch grinsend auf sie zu und stößt sein Becken vor und zurück. Pftpftpft.
"Na, auch bei der AOK?"
Antwort von Markus73:
Ein Malermeister braucht dringend einen Gehilfen und ruft deshalb bei der Agentur für Arbeit an.
Die Sachbearbeiterin dort kann ihm aber nur einen arbeitslosen Gynäkologen anbieten.
Zwar ist der Malermeister seeeehr skeptisch, stellt den Mann aber doch ein.
Nach einem Monat ruft die Sachbearbeiterin beim Malermeister an und sagt, sie hätte jetzt einen Malergesellen, der Arbeit sucht. Ob sie den vorbeischicken solle, dann könne der den Gynäkologen ersetzen.
Da protestiert der Malermeister:
"Nö, den geb ich nicht mehr her! Neulich sollten wir eine Wohnung renovieren. Der Wohnungsinhaber hatte den Termin vergessen, wann wir anrücken und kam erst 3 Stunden später. Da hat der Gynäkologe schon mal durch den Briefschlitz den kompletten Flur gestrichen."
Antwort von PhotoFreak:
Für die Wächter über die deutsche Sprache:
Ein Manta hält mit quietschenden Reifen am Strassenrand, der naturblonde Fahrer steckt den Kopf aus dem Fenster und ruft einem in der Nähe stehenden Türken zu, "Nach Aldi?".
"Zu Aldi", sagt der.
"Mist", sagt der Blonde, "isses schon nach sechs?".
Antwort von Markus:
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Plötzlich taucht ein Igel auf. Da meint der eine Zahnstocher zum anderen: "Na sowas! Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt?!"
Antwort von Bernd E.:
FRAGE: Wie viele Kameraleute braucht man, um eine defekte Glühbirne auszuwechseln?
ANTWORT: Gar keinen. Wozu hat die Kamera eine Gain-Funktion?
Gruß Bernd E.
Antwort von C.I.W:
Das is jetzt kein Witz, kam aber wirklich in den ZDF Nachrichten vor.
Nachrichtensprecher wollte sagen, dass es morgen in ganz Deutschland bewölkt wird oder sowas in der Art.
"Im gesammten deutschen,...äh, Reich..."
Antwort von Axel:
Frage: Was trennt eine Nymphomanin von einem Alkoholiker?
Antwort: Die Cockpit-Tür.
Antwort von steveb:
ein türkischer Mann kommt in einen Baumarkt und geht zur ersten Verkäuferin und sagt: Ey Sie...isch suche...Du Schlampe. Die Verkäuferin wird wütend und knallt ihm eine...Der Mann ist etwas ratlos...schüttelt den Kopf und geht zur nächsten Verkäuferin und wiederholt seine Aussage. Auch diese knallt ihm eine. Widerum kopfschüttelnd sucht er sich eine weitere Verkäuferin. Diese will gerade ausholen und ihm wieder eine verpassen, da kommt eine türkische Kollegin und schreit...: Halt nicht schlagen! Der will doch nur eine Duschlampe!
Antwort von steveb:
Was haben ein Autoreifen und 365 Kondome gemeinsam....
It was a Good-Year!
Antwort von Axel:
"Herr Schneider, ich habe gestern versucht, Sie zu erreichen, wegen der Ergebnisse aus dem Labor. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
"Zuerst die gute, Herr Doktor."
"Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben."
"Arrgh! Und was ist dann die schlechte?"
"Ich konnte Sie gestern nicht erreichen."
Antwort von chaot59:
Oh man, der is so alt, da sind noch Hakenkreuze dran
Antwort von Axel:
Oh man, der is so alt, da sind noch Hakenkreuze dran Hitler diskutiert bei Sabine Christiansen mit Michel Friedmann über die Lage der Nation.
"Änntscholdigung, Frau Christiansen, hat der Schoss Sie erschrräckt?"
Antwort von Axel:
Auch kein Witz, sondern so passiert: Sigmund Freud konnten die Nazis als Nobelpreisträger nicht einfach umbringen, also wurde seine Ausreise nach London arrangiert. Freud selbst wollte gar nicht fliehen, er war gerade mitten in seiner großen Arbeit über die psychologischen Grundlagen des Witzes. Bevor die SS ihn hinaus eskortierte, musste er eine Erklärung unterzeichnen, dass er durch die SS in keiner Weise misshandelt oder schikaniert worden sei. Er unterschrieb und fügte hinzu: "Ich kann die SS jedermann nur wärmstens empfehlen."
Antwort von BananaDragon:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafshirte nehmen an einer TV-Quizshow teil. Am Ende der regulären Zeit steht es gleich, also gibt er Moderator beiden die Aufgabe ein Gedicht zu verfassen, dass auf Timbuktu endet. Derjenige, der das bessere Gedicht verfasst hat gewonnen.
Die Kandidaten ziehen sich für 10 Minuten zurück. Dann beginnt der Geistliche mit seinem Gedicht:
I was a father all my life
I had no children, had no wife
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert, der Sieger scheint bereits festzustehen. Aber zuerst ist der australische Hirte mit seinem Gedicht an der Reihe:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies free to rent
they were three and we were two
so I booked one - and Tim booked two.
Antwort von Frank B.:
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und formt kleine Figuren.
Ein Polizist kommt vorbei und fragt:
"Na, mein Kleiner, was formst Du denn da Schönes"
Der Junge: "Kleine Polizisten!"
Polizist: "Sehr schön! Was nimmst Du denn dafür alles?"
Der Junge: "Na Sand, Wasser und Scheiße"
Der Polizist verzieht die Mine und geht pikiert davon.
Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Stelle vorbei und findet den kleinen Jungen erneut beim Formen von Figuren.
" Na mein Junge, was formst Du denn heute?"
Junge: "Heute forme ich kleine Feuerwehrmänner!"
"So, das ist gut! Was nimmst Du denn dafür?"
"Na, Sand und Wasser"
Der Polizist ist verwundert und fragt:
"Und warum nimmst du heute keine Scheiße?"
Der Junge ganz entrüstet:
"Also, Onkel, da werden es doch wieder kleine Polizisten"
Antwort von marothhel:
Ein farbiger und ein Deutscher sitzen sich im Biergarten gegen über,
sagt der Deutsch:"du schwarz",
sagt der farbige:"ich weiß".
Antwort von Markus:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann reist wie geplant an.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Email. Dummerweise hat er sich beim Eingeben der Email-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die Email bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Antwort von Schleichmichel:
Kleinanzeigen
Partnerschaft: Suche
Sie (;32) sucht symphatischen, sportlichen und attraktiven Ihn (;28-35) mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
Antwort von Kollektor:
Kleinanzeigen
Partnerschaft: Suche
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen
Antwort von Wiro:
Ein Schmankerl für Insider:
Jesus wandelt wieder einmal auf Erden.
Auf seiner Wanderung trifft er einen Mann am Wegesrand, der gar bitterlich weint.
"Warum weinst Du, Freund, kann ich Dir helfen?"
"Nein, mir kann niemand helfen, ich bin erledigt !"
"Sag mir was Dich bedrückt, ich bin Jesus, bestimmt kann ich Dir helfen..."
"Ich bin ein Filmer und bin kürzlich von Adobe Premiere auf Canopus Edius umgestiegen. Seitdem habe ich keinen vernünftigen Film mehr zu Stande bekommen"
"Von Premiere auf Edius? Na, da kann ich Dir auch nicht helfen", sprach der Herr, weinte ebenfalls bitterlich und ging seines Weges.
;-)))
Gruss Wiro
Antwort von Markus:
Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder stand zu lesen:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".
Man könnte viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn erkältete 5-Jährige nicht Gabelstapler fahren würden. ;-)
Antwort von C.I.W:
FRAGE: Wie viele Kameraleute braucht man, um eine defekte Glühbirne auszuwechseln?
ANTWORT: Gar keinen. Wozu hat die Kamera eine Gain-Funktion?
Gruß Bernd E.
Da stellt man sich die Frage, ob man sich die bis zu 300 Lampen in einer Szene beim 5. Harry Potter hätte sparen können....
PS:
Kommt ein Mann in eine Bäckerei und kauft sich ein Weißbrot. Noch in der Bäckerei reißt er sich sein Hemd vom Leib, zerkaut das Brot, spuckt es in seine Hände und verreibt es in seinen Axelhölen.
Die Verkäuferinn ist ganz entsetzt und sagt zu dem Mann:"Sammal sind sie noch ganz bei Trost?"
Der Mann darauf:"Wieso? Jesus sagte doch -Breche das Brot und verteile es unter den Armen-"
Antwort von Quadruplex:
Three nuns on their way to heaven ...
And there, at heaven's gate, is Saint Peter - waiting for them.
He tells them: "Before I let you in, all of you three have to answer a question."
First nun, first question: "Who was the first man on earth?"
"Oh - that's an easy one! Adam!"
Ding-ding-dong - the door opens.
Second nun, second question: "Who was the first woman on earth?"
"Oh - that's an easy one! Eve!"
Ding-ding-dong - the door opens.
Third nun, third question: "What were the first words Eve said to Adam?"
"Ooooooh - that's a hard one ..."
Ding-ding-dong - the door opens.
Antwort von Markus:
Kommt eine Schwangere zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!" zum Bild
Antwort von derpianoman:
Die, die es ganz ernst meinen mit dem keine-Tiere-essen,
kann man "eingefleischte Vegetarier" nennen???
Antwort von PowerMac:
Der ist fast so witzig wie der mit den verliebten Vegetariern, die Schmetterlinge im Bauch haben.
Antwort von steve:
Aber: Kann ich mit Wurstfingern vegetarisch kochen???
Antwort von Jörg:
Komme gleich wieder! Godot
Antwort von StefanS:
What's the difference between heaven and hell?
Heaven is:
When the polimemen are British,
the cooks are French,
the mechanics German,
the lovers Italian,
and everything is organized by the Swiss
Hell is:
When the policemen are German,
the cooks are British,
the mechanics French,
the lovers Swiss,
and everything is organized by the Italians
Gruß
Stefan
Antwort von StefanS:
Einen hamma noch:
Ein junger Mann wird zum Essen im Haus der Freundin eingeladen.
Er macht sich so seine Gedanken über den Abend, geht in eine Apotheke und sagt zu dem Apotheker:
"Ich bin heute Abend bei der Familie meiner Freundin zum Essen eingeladen. Da nehme ich wohl besser ein Kondom mit."
Dem Apotheker ist das so was von egal, er gibt dem jungen Mann das Kondom, bekommt sein Geld, der junge Mann dreht sich um und geht.
Er hat den Türgriff schon in der Hand, da kehrt er um und sagt zu dem Apotheker:
"Meine Freundin hat ja auch eine Schwester. Man weiß ja nicht, was an so einem Abend alles passiert. Ich glaube, es ist besser, wenn ich noch ein Kondom mitnehme."
Dem Apotheker ist das immer noch so was von egal. Der junge Mann bekommt die zweite Lümmeltüte, der Apotheker sein Geld, und der junge Mann verläßt die Apotheke.
Nach zwei Minuten ist er zurück und sagt zum Apotheker:
"Jetzt hätte ich doch fast die Mutter vergessen. Die Dame des Hauses sieht noch ganz gut aus und so eine Nacht kann ja lang werden. Es ist wohl besser, ich habe noch ein Kondom dabei."
Der Apotheker ist nun zwar sichtlich irritiert, aber Umsatz ist Umsatz und es geht ihn ja auch nix an. Also tauscht man wieder Kondom und Geld, der junge Mann verschwindet und kommt nun auch nicht wieder.
Wir sehen den jungen Mann nun erst beim Abendessen im Haus der Freundin wieder. Dort löffelt er mit der rechten Hand seine Suppe, während er mit der Linken sein Gesicht verdeckt.
Da sagt seine Freundin zu ihm:
"Wenn ich Deine Tischmanieren gekannt hätte, hätte ich Dich nicht zum Essen eingeladen"
Der junge Mann antwortet:
"Und wenn ich gewußt hätte, daß Dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nicht gekommen"
Gruß
Stefan
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